Blagues

J'disais des blagues sur les Bruns de l'Empire Brun, les gars >_>

nan mais j'avais compris, d'ou ma blague, je jouait sur le double sens, et quitte a faire des blagues sur le manque d'intelligence, blonde ou brun c'est du pareil au meme ^^ Quoique je connais des blondes géniales

Seldon a écrit:

Quoique je connais des blondes géniales

Même en dehors d'un pieux?

C'pas digne d'un proviseur ça, m'sieur l'proviseur !

Bon, il serait peut-être temps de mettre une petite blague.

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS:
"Ce soir c'est Champagne-vaseline !"
"Mince, on n'a plus de vaseline...."
"Alors ce sera Champagne - Cul sec !"

Ben j'ai pas compris vot' blague, l'ami ?_?

c'est deux gays alors ils vont se ***** sans s'etre mouiller la raie .... enfin je crois

Arfff, sur les gays j'en ai une autre:

Deux gays décident de partir en week-end à Venise.
Donc, le plus féminin fait les bagages (comme dans un "vrai' couple) et les deux gays prennent le large.

Arrivés à l'hôtel, ils décident de fêter leur arrivée par, enfin vous voyez quoi , donc ils déballent leurs affaires et là: horreur, ils ont oublié la Vaseline!

Alors un des deux gays dit à l'autre:
"Ecoute, c'est pas grave, j'ai vu que juste en bas de l'hôtel il y avait un garage et ils doivent bien avoir du lubrifiant."

Donc, ils descendent voir le garagiste et lui demandent si il peut les dépanner d'un peu de lubrifiant.

Le garagiste les amène dans son débarras et d'un air jovial leurs balance:
"Alors là, vous avez d'huile Igol(c) avec lui, tout le monde rigole!"

Un des deux gays: "Vous n'auriez pas plus tôt de la Motul(c)?"

Qu'est-ce que tu penses de celle-ci, Ash ?

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Mouahahahaha XD j'adore, elle est excellente celle-là...
les blagues sur les gay, en général j'comprend pas trop, mais la dernière, j'l'ai très bien compris ^_^

A propos de "imagine la suite" j'en ai une sur les sumos...


Donc z'avez deux sumos, retraités à 30 ans (c'est comme les footeux, en plus gros), qui veulent maigrir. Au bout de trois mois où ils discutent régulièrement, y'a l'un d'eux qui arrive fin comme une amulette.

L'aut" lui demande comment l'a fait. Le premier guss indique un centre "gym minceur" un peu spécial.
Le premier y va, il entre, on lui indique un couloir. Il y va, et au bout, y 'a une nana gééééniale qui lui dit "salut moi c'est thérèse, si tu m'attrape, tu m'b**se.
Le sumo cours, cours et cours, et là il tombe sur un autre couloir ou une nana encore mieux sort "salut moi c'est frederique, tu m'atrappe, tu m'ni**e.
Y cour y cour, et la il se retrouve dans un cul de sac. Un homme super musclé arrive, et sort "salut moi c'est hercule, si j'attrappe..."

Elle est géniale. Rien à redire.

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
"Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique :
"Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement :
"Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce a quoi la blonde répond :
"Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
"Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
"C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur... Sa mère est morte elle aussi."

Moi aussi j'en ai une ! même deux !

Que faut-il faire quand une blonde vous lance une grenade ?
La dégoupiller et la relancer...

Et une autre ultra-connue (ceux qui connaissent pas c'est des nazes)

C'est l'histoire d'un mec...

Alors,

C'est un Enfant qui joue dehors avec ses amis .
Puis, il rentre dans la maison et demande à sa grand-mère:
<<Dis mamie, ça s'appelle comment quand deux personnes dorment dans le même lit et qu'il n'en a une au dessus de l'autre?>>

la grand-mère est surprise mais décide de dire la vérité :
<<ça s'appelle des rapports sexuels mon petit.>>

Après avoir eu la réponse à sa question , l'enfant ressors pour retrouver ses amis.
Après un bon moment, l'enfant retourne dans la maison et dit à sa grand-mère:
<<mamie, tu raconte n'importe quoi. ça s'appelle pas des rapports sexuels mais un lit superposé ! .....Et y a la mère de paul qui voudrai te parler.>>

C'est l'histoire de Doudou (vous allez l'adorer)

Enfaite Doudou c'est un black qui vit avec son amie qui fait parti d'une famille de bourgeois limite racistes.

La fille, bien décidée à tout de même épousée son homme va voir son père et lui dit :

Papa, papa s'il te plait, je peux épouser Doudou ?? Dit oui, dit oui, dit ouiiiii!!!

Le père un peu embarassé répond :

Bein écoute ma fille... On va dire que tu peux l'épouser à une condition...Doudou doit t'offrir une superbe voiture décapotable...

-D'accord.

La fille court voir Doudou et lui répète ce qu'à demander son père.
Il répond (imaginer l'accens africain^^):

Pas de pwoblème, Doudou il aime, Doudou il offre.

Le lendemain, la fille va voir son père avec sa super décaptable et elle lui dit :

Regarde, regarde Papa!! Doudou m'a acheté ma décapotable!
Je peux l'épouser maintenant ??

Le père toujours aussi géné lui dit :

Et bien ma fille...J'ai encore une condition.
Tu pourras épouser Doudou si il t'achète une superbe villa en bord de mer avec piscine.

-D'accord

Elle va voir Doudou et lui répète ce que lui a dit son père.
Doudou répond (toujours avec le même accens):

-Pas d'pwoblème, Doudou il aime, Doudou il achète.

Une semaine plus tard, la fille va voir son père en lui annonçant qu'elle a sa villa.

-Alors, alors, je peux l'épouser maintenant ??

-Bon ma fille, j'ai une DERNIERE chose à demander avant de te laisser l'épouser.

-Oui quoi ?

-Il doit avoir un sexe qui mesure 30cm.

La fille court dire sa à Doudou qui lui répond :

-Pas d'pwoblème. Doudou il aime, Doudou il coupe.


J'espère qu'elle sera pas considérée comme trop vulgaire mais je la trouve très drôle...

Ah en fait il a un sexe trop long XD

Pas mal la blague !
mais j'aimerai souligner un petit détail:

Razpoutnike^^ a écrit:

-Il doit avoir un sexe qui mesure au moins 30cm.

voilà, le mot au moins ne justifie pas le fait qu'il se la coupe , il aurai fallu mettre au plus !

Exact, en faite fallait mettre, "il faut qu'il est un sexe de 30cm", comme ça, ça résous le problème

Hop, une parodie des blagues avec des parachutes et des avions qui s'écrasent ^^


L'Empereur Brun, le CQG, la PM et un élève des Jk sont dans un avion.

La défense aérienne Elmérienne complètement murgée l'abat alors qu'il survolait l'espace aérien disputé de la Bratislavie, l'avion en péril va bientôt s'écraser. Les 4 passagers se regardent... il n'y a que 3 parachutes.

Plus rapide et fourbe par réflèxe, l'Empereur bouscule tout le monde, se jette sur le premier parachute qu'il voit et saute en criant "mouahahaha, pour l'Empire !"

Le Guide habitué à mentir fait diversion en criant "attention derière vous ! La Grande Déesse" et en profite pour enfiler un parachute et sauter.

La Pm et le Jeune kramarade se regarde, et après un bref silence, la Pm concède :"Tu es l'avenir kramarade des JK, moi j'ai fait mes 3 mandats, prend le dernier parachute, et va travailler pour la gloire des Elus !"

Et l'élève de répondre: " Oh mais non, c'est pas la peine, Madame, c'est avec mon cartable que l'Empereur il a sauté !"

Génial ! Je n'ai rien d'autre à dire !

Babayaga, élève de 1ère année ! XD

Pardonnez-moi de me départir un instant de la neutralité qui sied à un instructeur aux JKs, mais si les plus obtus des redstarliniens qui vont prendre le pouvoir te font trop de misères, tu as un avenir tout tracé comme Directrice du Conseil Restreint en Palladium Corporation, kramarade Babayaga !

N'empeche la blague j'adore ^

HRP : désolé tout le monde. J'ai un peu quitté ce forum pour ces put..... d'examens. Allez, on commence en force.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la femme noire dans Géo.

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.

Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotalanus.

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes

Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?"
"Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.

Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year!

Héhé j'ai eu la même remarque^^
La PM élève de 1ère année, ça la fou mal^^
Mais la blague était marrante je l'avoue

Citation :

Concours d'humour politique en URSS: un séjour de 20 ans en Sibérie !

Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme; le communisme c'est exactement le contraire !

Vous savez pourquoi la Suisse ne sera jamais communiste?


Parce que c'est un trop ptit pays pour un si grand malheur.

(dans les années 80): Le pape est allé en Pologne! les paysans l'ont accueilli en agitant leur chaînes.

Vous connaissez le sandwich polonais (avant 1990)?




C'est un ticket de jambon entre 2 tickets de pain.



Coluche