Blagues

Qu'est ce qui est plus degueulasse qu'un pitbull qui a le sida ?

Le mec qui lui a refilé...

dans la foulee: qu'est ce qui a deux pates et qui saigne bcp?
un demi chien!

Dans un bus de transport scolaire aux USA. Le groupe de Noirs s'oppose au Blancs, ils se disputeent l'avant du Bus qui est trés convoité... Au bout de 10 minutes le chauffeur en a marre arréte le Bus et pique sa crise : "Bon c'est pas bientot fini? Y'a pas de Noirs, y'a pas de Blancs, on est tous Bleus OK? Bon maintenant on va repartir... Donc les Bleus Clairs devant et les Bleus Foncés derrière...

Monsieur et Madame Tallu ont quatre fils. Comment se prénomment-ils ?



ils s'appellent tous jean...

...parceque 4 jean Tallu c'est la classe



Une jeune fille passe à la caisse.
Le jeune caissier passe les articles. Une pomme. Une ration individuelle de nouilles chinoises. Une bouteille d'eau. Une pizza surgelée. Une salade. Une tomate. Un Yahourt.

Le caissier lui demande alors:
- Célibataire ?
- Bah oui, comment vous savez ?
- Parceque tu es moche.

que ce passe t'il lorsque que l'on lance une gousse d'ail sur un mur??????


ben c'est le retour du jet d'ail

je vous mets l'adresse d'un sîte de blague russe :

http://www.russievirtuelle.com/Blagues.htm

c'est deux saucisses qui sont sur un grill quand l'une se tourne vers l'autre et lui dit:
-tu trouves pas qu'il fait chaud ici?
et l'autre reponds effrayée:
-AAAAAHHH !!! une saucisse qui paaarle!!!!!

monarch fait un entrée fracassante

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus: L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

"Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi » , et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis...

Ainsi prouvant l'existence d'un être divin, ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier « oh mon dieu » "

C'EST LE SEUL ETUDIANT À AVOIR RECU LA NOTE 20

monarch a écrit:

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier. La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagé avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Muhahahaha! J'ai reçu la même chose dans ma boite mail y'a 2 jours, et comme par hasard j'habite Montpellier... Mais dans mon mail d'origine, le test provenait du Danemark... Bref, Monarch serais-tu montpellierain aussi?

PS : si tu veux me répondre, fais le par Message privé, histoire d'arréter le Flood...

une courte,il parait que ce sont les meilleures:
"c'est l'histoire de deux filles de joie qui se disputent"

"-Quelle est la différence entre un gendarme?
-?!?
-Il ne sait ni lire."

Bon alors j'en ai aussi quelques unes...

*Pour Jc:

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
pédophile Marc Dutroux...


*Pour amuser la gallerie )


Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger:

- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?

- Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants : Cre, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Ave tout le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.

- Le journaliste: Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?

- Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain : Ah, aye, j'me souviens, une fois, une vache du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.

- Le journaliste,un peu embarrassé: Décidement...non, je ne peux pas passer ça...il faut que je trouve autre chose ...Il réfléchit pendant quelques secondes : Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

- Ben, une fois, je me suis perdu...C'est pas bon de se perdre en montagne ...

Jolies blaugues! J'adhére à 100% à cet humour

Je peux vous proposer un site completement hors suj mais bien marrant si l'on comprend un peu de quoi ça parle : ici

Etant donné que c'est moi qui poste la majorité des blagues sur le forum de ma province, je ne peux m'empêcher de vous en laisser un échantillon.

C’est un couple de chômeurs et la femme dit à son mari :
"Tu sais, on est très fauchés. Voilà ce qu’on va faire, je vais me prostituer, y a rien à faire."
Le mari dit :
"Oui, écoute, effectivement, on est très fauchés. Le mieux, c’est que t’ailles te prostituer."
Alors, il la fout sur le trottoir et le soir, elle rentre lessivée.
"Alors, ça s’est bien passé ?"
"Ah, oui. J’ai gagné 502.50 euros."
Son mari dit :
"Quel est le salaud qui t’a refilé 2.50 euros ?"
Elle dit :
"Tous !"

Bon une sur les juifs (faut prendre ça au 28ème degré hein).

Quel est le plus gros dilemne pour un juif?

c est quoi la reponse?

voici 3 HISTOIRES VRAIES
Comme quoi, parfois, mieux vaut savoir la fermer ^^


LA PREMIERE :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :
" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "
Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :
" Et pour les flûtes ? "
Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.


LA DEUXIEME :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..


LA DERNIERE :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

*Jc*KranDamme* a écrit:

Bon une sur les juifs (faut prendre ça au 28ème degré hein).

Quel est le plus gros dilemne pour un juif?

Une tranche de jambon gratuite...

*Jc*KranDamme* a écrit:

*Jc*KranDamme* a écrit:

Bon une sur les juifs (faut prendre ça au 28ème degré hein).

Quel est le plus gros dilemne pour un juif?

Une tranche de jambon gratuite...

MDR