Blagues

Je connais déja toutes ces blagues, elle ont un grand succés j'avoue

Bon je vais en faire une un peu gloke mais tant pis.

Quel est la difference entre une porte et une blonde ??

* Tic tac tic tac *

La porte elle hurle pas quand on la defonce

Bon je sort désolé.

Moi, j'aime bien ta blague.

Ca en fait une de plus sur les blondes.

A mon tour ! En espérant que personne ne la connaisse.

PS : un peu dégueulasse, je l'avoue

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
"Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
"Que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier répond :
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
"Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?"
"C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!"

Mdr.

Tu la connais celle la?

2 Mecs qui font le Paris-Dakar. Tout d'un coup des 2 gars a super envie de de pisser. Ils s'arrétent dans les dune sde sables et le gars part pisser.
Tout d'un coup un énorme cri sort de al bouge du gars qui se soulage. Son pote arrive apeuré et lui demande ce qu'il se passe. La il lui explique qu'il s'est fait mordre par un serpent.

Le pote sort son portable, appelle el deocteur et lui demande ce qu'il faut faire quand on a pas d'anti-venin. Le Docteur lui dit que la seule solution ets de sucer la plaie.

Le gars en train d'agoniser lui demande : "Alors il a dit quoi le docteur?"
Et la l'autre répond : "Il a dit que t'allais mourir."

Voilou voilou, j'pense en connaitre de splus gores, j'y penserai pour al prochaine fois...

Trois leçon de vie, ma foi fort utiles !


LEÇON n°1 Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'aie pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".. Elle réfléchit à peine et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?" "C'était Laurent " répond-elle. Le mari : "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait?"
Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

LEÇON n°2 Au volant de la 2 CV , un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?" Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la bible, à la recherche du Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

LEÇON n°3 Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun". L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf, l'employée de bureau disparaît. Le représentant s'avance à son tour " A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît. "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.." Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Citation :

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
Morale n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...
Morale n°3 : Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
=> enooorme!

Un homme sort du casino absolument ruiné. Il n'a même plus un sou pour se payer un taxi. Il cherche pourtant à négocier son retour à l'hôtel avec un chauffeur particulièrement récalcitrant. Celui-ci refuse: " Pas de sou, pas de taxi !". L'homme: " Mais je vous enverrai un chèque dès que je serai rentré chez moi... " Le chauffeur persiste dans son refus et comme c'est le seul taxi stationné devant l'établissement, l'homme dépité rentre finalement à pied. Six mois plus tard, il s'est refait une santé financière et revient donc au casino où il amasse une petite fortune. En sortant, il aperçoit une longue file de taxi et tout au bout, il reconnaît le chauffeur qui lui avait refusé une course alors qu'il était ruiné. Il rentre dans le premier taxi de la file et demande au chauffeur: " Voilà, je voudrais rentrer à mon hôtel au centre-ville mais, sur la route, je voudrais que vous vous arrêtiez pour me faire une petite fellation. " Furieux, le premier chauffeur le jette dehors. L'homme s'adresse donc au second taxi de la file: " Je cherche un taxi qui puisse aussi me faire une petite fellation. " Le chauffeur l'insulte et, comme son prédécesseur, jette ce client un peu spécial hors de son véhicule. L'homme ne se décourage pas pour autant et fait la même vaine proposition à tous les taxis de la file. Il arrive enfin au chauffeur d'il y a six mois et entrant par la porte arrière demande: " Vous me pouvez me déposer en centre-ville ? " "Pas de problème", répond le chauffeur. Alors que le taxi remonte la longue file de véhicules et que tous les chauffeurs observent ce client abject, l'homme, avec un grand sourire et de multiples clins d'oeil malicieux, leur fait le signe de la victoire !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle dans un quartier
huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la
porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée
sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit :
-Chérie, me ferais tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
-Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fasse prendre?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier
s’allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux dépeignés, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa dit que tu dois lui faire sa pipe, ou sinon
que je peux le faire. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de
l'interphone

PS : et oui JC, je connaissais mais elle me fait toujours autant rire

Rien qu'a début de la vanne, j'men suis rappelé... Excellente... Mais quand vas tu me raconter une blague que je ne connais pas?

A moi :

- Que font deux vieux avant de faire l'amour ?
Ils cassent la croûte.

Mon JC, si tu continus comme ça, pas besoins d'attendre l'âge de la retraite pour prendre le piolet ! (je suis en manque...)

J'continue dans les blagues gore alors.

50éme anniversaire de mariage d'un couple. La femme va vori son mari et lui dit que pour féter ça, elle fera ce qu'il veut. Alors le mari demande une petite gaterie. La petite vieille s'execute, le vieux aime et prend son pied.

Quand c'ets fini, le vieux tout heureux se retourne vers sa femme et lui demande à son tour ce qu'elle veut.

La vieille regarde son mari, la bouche encore baveuse et pateuse et lui dit :-"Un bisouuuuuuuu...."


PS : vivi puce j'arrive

Elle me donne presque envie de gerber tellement elle est dégueulasse. Le pire, c'est qu'on s'imagine la scène et ça reste dans la tête pendant un moment. J'espère ne pas avoir de cauchemars.

Bon, c'est à mon tour.

C'est un mec qui achète un stérilet pour sa femme mais il ne prend pas n'importe quel stérilet. Il prend celui en or. Rien que ça, ça vaut 5000 EUR. Il en informe sa femme et elle est d'accord (même si elle ne comprend pas le fait qu'il ait acheté le stérilet de luxe). Quelques jour plus tard, elle subit une opération pour lui fourrer son stérilet dans sa....., vous voyez ce que je veux dire.
Le bazar mis en place et après quelques jours à l'hôpital, la femme rentre chez elle en compagnie de son mari et décident d'inaugurer immédiatement le contraceptif.
Et pour la première fois de toute sa vie, l'homme a l'air très réjoui pendant tout l'acte. La femme qui ne comprend pas pourquoi lui demande alors :
"Mais mon chéri, je ne comprends pas, c'est la première fois que tu es si heureux ! Que se passe-t-il ?"
"Et bien, c'est la première fois que j'achète un truc aussi cher et que je rentre dans mes frais."














PS : pour ceux qui n'ont pas compris, il y a un jeu de mots.

Une blonde participe a un quiz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
116 ans / 99 ans / 100 ans / 50 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil / Chili / Panama / Equateur

La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
Janvier / Septembre / Octobre / Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert / Georges / Manuel / Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari / Kangourou / Cheval / Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

Pour votre information, et juste au cas où, voici les réponses:
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
2. La "Panama hut" est en Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre a lieu le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936.
5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque


Alors, une petite teinture ?

Oh oh ! Y a plus personne pour continuer les blagues ?

Une petite courte très sympa.

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
"Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?"
"Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?"

Comment gacher une partouze Gay?

En mettant du sable dans la vaseline...

Celle-là est sur les Juifs, mais à prendre a second degré

Comment faire rentrer 5 juifs dans une voiture à 4 places, sans en mettre dans le capot ou le coffre ?






























On en met un dans le cendrier.

Je sors ===>

Ash a écrit:

On en met un dans le cendrier.

Je sors ===>

Trés bonne, j'adore

Faudrait pas virer au brun, mais c'est pas si mal... Etant juif (nobody's perfect) je pourrais en sortir plein, mais là j'ai pas envie ^^

Sinon dans les gore faudrait que j'en retrouve, parce que j'en avait des centaines ^^

Un enfant demande à son père :
"Dis papa, pourquoi je marche en rond ?
- Tais-toi ou j'te cloue l'autre pied..."

J'ai un bouquin de 500 pages de blagues belges et de 200 pages de blagues suisses...qui veut ^^ ?

Moi j'ai des blagues russe ^^ Plus adapté non ?

Alors j'en sort une...

Citation :

C'est un type (j'aime bien quand ça commence comme ça), qui est à un congres du PC Russe. Il entend "Déja la gloire du communisme pointe firement à l'horizon". Kolkhozien peu cultivé, en rentrant chez lui, il regarde dans le dico collectivisé à horizon. Et il lit "ligne imaginaire qui recule quand on avance".

pas simple a comprendre ('fin si), mais bien je trouve ^^

J'ai des blagues sur les Bruns qui veut ?

lol moi j'en ai sur les blondes (humour inside, je précise ^^)

Je vais te prouver sur le champ que tu n'es pas le seul à connaitre des blagues sur les blondes.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
"Holalalalalala, j'ai encore raté le permis..."
"Qu'est ce qui s'est passé ?"
"Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le
panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point."
"Et tu t'es trompé de combien de tours ?"

Dargor a écrit:

Je vais te prouver sur le champ que tu n'es pas le seul à connaitre des blagues sur les blondes.

Rho mais le irony inside :'(

C'était en contraste avec les Brun :'(

Ah sorry, j'avais pas compris le sens caché.

Pour me faire pardonner, j'en poste une.

Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...)

PS : un peu dégueu pour les portugais mais le but n'est pas de choquer les minorités