Blagues

Allez y défoulez vous !

Je commence,

La scène :
Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.

La question :
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

René Descartes
Pour aller de l’autre côté.

Platon
Pour son bien, de l’autre côté est le vrai.

Aristote
C’est la nature des poulets de traverser le vrai.

Karl Marx
C’était historiquement inévitable.

Capitaine Kirk
Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.

Hippocrate
En raison d’un excès de sécrétion du pancréas.

Martin Luther King
J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

Moïse
Et Dieu dit au poulet :
“Tu dois traverser la route.”
Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

Richard Nixon
Le poulet n’a jamais traversé la route. Je répète : le poulet n’a JAMAIS traversé la route.

Machiavel
La fin en soi de traverser la route justifie tout moyen quel qu’il soit.

Sigmund Freud
Le fait que vous vous préoccupiez de ce que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.

Bill Gates
Nous venons justement de mettre au point le nouveau « Chicken Office 2005 », qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi les œufs, dessinera les plans du nid, etc.

Bouddha
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

Galilée
Et pourtant il traverse.

Éric Cantona
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

Charles de Gaulle
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n’a pas encore traversé l’autoroute.

Jacques Chirac
Parce que je n’ai pas encore dissous la route.

L’Église de Scientologie
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas. Moyennant la modique somme de 10.000€ par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de le découvrir.

Bill Clinton
Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.

Albert Einstein
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

Andersen Consulting
La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait la position dominante sur le marché. Le poulet était donc au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d’implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet avec sa stratégie globale au sein d’un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d’analyse des routes et des meilleurs poulets avec es consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l’industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d’entrer en synergie les uns avec les autre de manière à parvenir au but implicite de sortir, d’architecturer et d’implanter avec succès un framework d’entreprise au-travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu’il véhiculait un message stratégique pour l’industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu’il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d’intégration de l’entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

Confucius
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

Le Premier Ministre
Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

Jean Alesi
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

Nelson Montfort
J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
“Why did you cross the road?”
“Cot Cot !”
Eh bien, il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché et…

Richard Virenque
C’était pas un lapin ?

Ken le Survivant
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

Jean-Claude Van Damme
Le poulet, la road il la traverse parce qu’il sait qu’il la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est Dieu c’est tout le potentiel de sa vie, et moi, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c’est beau !

Forrest Gump
COURS, POULET, COURS !!!

Un prof de philo arrive en cours avec un grand boucal, des pierres, des cailloux et du sable.
il ouvre le bocal et verse les pierres dedans jusqu'au bord. Il demande "le bocal est-il rempli?"
les étudiants repondent, sans comprendre le sens de ces acts "bah oui".
Le prof verse alors les cailoux, qui roulent entre les pierres. il reitere sa question. les eleves repondent betement "bah oui".
il repete l'experience avec le sable qui passe entre les cailloux. pour la troisieme foiil repete sa question et les lyceens qui comprennent de moins en moins repetent en coeur la meme reponse.

Alors la le prof s'explique. "Admettons que ce bocal soit votre vie. Les pierres les choses importantes comme l'amour, la famille..., les cailloux les choses secondaires comme un bon travail, de l'argent et le sable les choses sans importance comme une belle voiture etc.... Si j'avais d'abord rempli le bocal avec le sable, il n'y aurait plus eu de place pour les cailloux et encore moins pour les pierres. Donc souvenez vous qu'il faut d'abord ffaire atention aux choes importantes dans la vie, les choses secondaires et terciaires viendront apres!"

Les eleves, emerveilles par la profondeur du raiseonement, aplaudissent le brillant professeur. Mais le cancre se leve, sort une bouteiile de bierre de son sac et verse le contenu dans le bocal. Bien sur, le doux liquide s'infiltre dans le sable. Il dit "a votre raisonnement j'ajouterais ceci: votre vie aura beau etre remplie de n'importe quoi, il y aura toujours de la place pour l'apero"!!!

Un français, un Belge et un Anglais prévoient une excursion dans le désert.-On emmenera tous quelque chose utile en cas d'éxtrême urgence.
quote:
Quelques temps plus tard, ils se retrouvent, en plein milieu du désert, débarqués par avion.

*Au Français :

-T'as emmené quoi toi?

Citation :

-Un bidon d'eau : si on a soif, on pourra boire

*A l'Anglais :

-Et toi?

Citation :

-Un portable : si on est perdu, on aura contact avec la civilisation.

*Au Belge :

-Et toi?

Citation :

-Une portière de voiture : si on a chaud, on pourra ouvrir la fenêtre.

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c’était moi et elle m'a collé un pain. "

La Norvégienne pense :" Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié. "

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enfoiré de Parisien "

Dans la même série
Extrait du cours de M. Granbucheau à Sciences Po.

Supposons 2 vaches :

SOCIALISME : Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE : Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FÉODALISME : Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DÉMOCRATIE : Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE : Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR : Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE : Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME DE HONG KONG : Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "échange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE : Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE : Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE : Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FÉMINISME : Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURRÉALISME : Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPÉEN : Vous avez deux vaches. On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE : Vous avez deux vaches. Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME À LA FRANÇAISE : Vous avez deux vaches. Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amis les bêtes) ; Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : "DU LAIT, ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la Manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. Le lactoduc ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour indemniser les petits actionnaires du lactoduc.

RÉGIME BAASISTE IRAKIEN : Vous avez deux vaches. Avant que vous puissiez les traire, les inspecteurs de l'ONU doivent vérifier qu'elles ne possèdent pas d'arme de destruction massive. Une analyse du lait des vaches montre quelques résidus d'éléments chimiques indéterminés. Le gouvernement américain déclare qu'il s'agit d'une violation patente du droit international, bombarde Bagdad et lance une frappe chirurgicale sur l'une des deux vaches. L'autre vache est discrètement subtilisée par un agent de la CIA qui la livre aux autorités américaines. Les scientifiques lui font alors subir une modification génétique. La vache produit maintenant du pétrole. Pour fêter ça, George Bush décide de bombarder à nouveau Bagdad et se lance dans la production et...

Et une dernière pour la honte :p

Une institutrice demande à un enfant de sa classe :
- Qu'est-ce que ton papa fait dans la vie ?
- Il est mort.
- Ah ? Euh.... Et avant de mourir, il faisait quoi ?
- Il faisait : Arggg Ahhh Gargl !!!!

Marie-Claude a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
"Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond:
"Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre."

A son réveil, elle décide de demeurer à l'hopital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hopital, traverse la rue, et se fait renverser par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui dit: "Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond:"oh putain ! Je t'avais pas reconnue !!"


Moralité: restez naturelles!!!

C'est l'histoire d'un têtard, il croyait qu'il était tôt mais il était tard.

Désolé

yabahah a écrit:

C'est l'histoire d'un têtard, il croyait qu'il était tôt mais il était tard.

Désolé

hihi
elle etait pas mal

Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout
est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens
disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
...et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté
par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la
photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche
comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une
position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :

La photo.... en Mat ou brillant ?

Sgàth a écrit:

T
La photo.... en Mat ou brillant ?

Elle m'avait bien fait rire quand on me la racontée!

Les Etats-Unis d'Amérique entretiennent des centres de torture partout dans le monde !!
ça s'appelle des Mc Do.

Bon, puisque c'est pour se détendre ici, j'ose une blague horrible... J'pourrais la modérer si vous la juger vraiment pas bien...

Pourquoi y'a t'il écrit "vérité" sur el sexe de Marc Dutrou?

-Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants...

J'avais prévenu...

oui et il a une bonne réputation de caviste, toujours du 12 ans d'âge dans sa cave....

PS Modère moi JC... modère moi

Edit Jc : nan j'modére pas, elle me fait bien poiler!

Excellent

Bon.. monsieur et madame deuf on un fils, comment s'appelle-il ?
John, John Deuf (Jaune d'oeuf)..

Insyne s'enfuit en courant

C'est un Sctroumpf qui marche, qui tombe et qui se fait un bleu!
(ca marche aussi avec un seelien )

La elle est assez dure mais je la tente:

C'est quoi une fille vierge en Russie?
Une fille qui coure plus vite que son père!

Et celle la pour le plaisir:

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin, l'ours coure apres le lapin et ils s'arretent quand ils voient un crapaud!
Le crapaud leur dit qu'il peut exaucer 3 voeux a chacun.
L'ours commence:
"Je voudrais que tous les ours de la foret sauf moi soient des femelles!"
Le crapaud:
"OK" et pouf c'est fait!
Le lapin
"Moi je voudrais un casque de moto"
Le crapaud:
"OK" et pouf c'est fait!
L'ours:
"En fait je voudrais que tous les ours du pays sauf moi soient des femelles!"
Le crapaud:
"OK" et pouf c'est fait!
Le lapin:
"Maintenant je voudrais une moto!"
Le crapaud:
"OK" et pouf c'est fait!
L'ours:
"J'ai bien réfléchi et en fait je voudrais que tous les ours du monde sauf moi soient des femelles!"
Le crapaud:
"OK" et pouf c'est fait!
Enfin le lapin met son casque de moto, grimpe sur sa machine, démarre et dit:
"Ben moi je voudrais que l'ours soit Homosexuel"
Et il part!

Bon elle est naze, je sors

Dark Krador a écrit:

La elle est assez dure mais je la tente:

C'est quoi une fille vierge en Russie?
Une fille qui coure plus vite que son père!

C'est du Coluche, et c'ets une filletet vierge en turquie à la base il me semble...

Citation :

C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin, l'ours coure apres le lapin et ils s'arretent quand ils voient un crapaud![...]

Blague racontée par un prof en Amphi de Médecine, bref bien marrant...

Hum hum bon je vais me lancer alors

C'est l'histoire d'un serial killer d'un pyromane d'un zoophile et d'un sadomaso assis sur un banc

Ils s'em..bêtent alors le serial killer a une idée :

Dites Dites ahahhha si on tuait un chat la toute suite !! hin hin hin

le pyromane répond alors :

Ah ouaisss ouaiiss ouaiis !! pis on le brule apres !!!

le zoophile :

AH nonn ! avant il faut que je le viole hin hin

le sado maso s'exclame alors :

MIAOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

OK JE SORS

Essayons de prendre du recul et analysons cet événement que nous connaissons sous l'appellation de Noël et qui devrait a priori être une fête...
Noël en chiffres :
Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Pere Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le Pere Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noel, grâce aux différents fuseaux horaires et la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Pere Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer a la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.
Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabrique par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne a 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.
En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.
Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.
Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000.
Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant a bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).
600 000 tonnes voyageant a 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant a un petit tas de chair rose et tremblotante...


C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant.

ATTENTION:allez voir absolument ce site il est trop génial http://www.bashfr.org/?sort=top50 ..exemple:

Citation :

<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^

ou encore..

Citation :

<Fefaine> j'ai envie de sexe...
<Sephi> cochonne
<Zoubi> Voyelle

[/quote]

aller j'me lance une petite

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

super ton site , tu n'en a pas d'autre dans le genre?

Moi j'ai bien aimé celles ci:

<Stragus> qui a internet ici?

<Mopral> Tiens, j'ai une super histoire sur les blondes !
<Akenomi> Euh, Mopral, je te rapelle que tu es sur le chan #entresblondes, par consequent, toutes les personnes présente ici sont blondes.
<Mopral> Pas grave, je la raconterai plusieurs fois

[@EdgES]: Mon frère, il a grillé le forfait 50h d'AOL en 2 jours...

allez quelques blagues pour les sadiques (amis des enfants, s'abstenir!)

Qu'est ce qui est plus drole que faire tourner un bébé a plus de 120km/h autoure de soi?
Arreter sa course avec un batte de base-ball!

Qu'est ce qui est mignon et qui tappe sur une vitre?
Un bébé dans un micro ondes!

U'est ce qu'il y a de pire qu'un bébé pendu a u arbre?
Le meme eventré!

Qu'est ce qui est petit, rouge, avec deux antennes et qui court partout en criant?
Un bébé avec des fourchettes plantees dans les yeux!!!

Pour continuer sur el Bébés : Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans UNE poubelle? Un bébé dans DEUX poubelles!

Elle est vraiment horrible ta dernière blague Honoré !

Qu'est-ce qui a Quatre pattes et un bras ?

Un^pittbull dans un jardin d'enfants